Рыба

– Ты чего не спишь?! Три часа…

– А? А, сейчас… Докурю.

– Давай спать… Ты чего такой?

– Да, так…

– На работе что-то?

– Да нет… Ну… Просто приснилось, что мной командует гигантская рыба…Read more...Collapse )

Чмоки-чмок

Жила в Москве одна старушка – Людой звали. Хорошая была женщина, правозащитница, уважали ее в мире и соседи тоже уважали. Она каждое 31 декабря ходила по городу в костюме Снегурочки – а зачем, она на старости лет и не знала. И вот однажды случился у нее деньрождений.Read more...Collapse )

Были сборы недолги…

– Добрый день, пляжный патруль, лейтенант Федулина. Документики можно?
– Пожалуйста. А где тут такси? Мы только прилетели – нам бы в Ялту…
– А будет вам такси. Только сперва по ведомости курортный сбор проведем.
Read more...Collapse )

Гравюра

– Пятый! Пятый пост, центральному ответьте.
– Все в норме, центр. В порядке все.
– Объект?
– Стучит и скребет.
– …
– Второй час уже.
– Ну… хорошо… А что делает-то? Меня вчера встретил и как грузанул: дремель, говорит, купи мне. И пять тысяч сует. Мне, говорит, управделами не разрешает – там десять отчетов писать и проносить потом на территорию. А в дар тоже принимать нельзя – дорого. Я еле отбрехался уставом.
– Вот так живешь, живешь, а потом скрутит хобби какое-нибудь – и все, крышка. У нас так один полковник сгорел: на старости лет рыбалкой занялся. Все про воблеры читал. И спиннеры.
– Спиннинги.
– Ну, да. На пенсию вышел и спился с рыбалкой этой за два месяца.
– Дела. Ну, наш-то гравюрами занимается. Граверы, вроде, не пьют особо.
– Наш точно не пьет. Тише! А… Режет что-то.
– Слушай, а ты не в курсе, куда он гравюры эти девает?
– Дарит кому-то. Вчера вез его, а он серьезно так говорит: "Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками". Сейчас Севастополь режет – я ему фотки из интернета качал…
– Так, вы чего там разболтались?! Эфир не засоряем!
– Есть, товарищ первый!
– Не ФСО, а балаган какой-то… А что, он правда Евпаторию подарил кому-то?…

Гирос-скуттер

– Что это ты ешь? Вонища какая… Это что? Шаверма? Ты чего, быдланом стал?!
– Мымоф…
– Вот это вонь. Ты хоть знаешь, что в эту шаверму кладут, кроме чеснока и тухлой крысы?! И жир сплошной – это удар по печени хуже бутылки водки. Как ты ее ешь вообще?! Фу…
– Это гирос.
– Гирос?! А я и чувствую: не шавермой пахнет – мясо настоящее, белое. А соус – ммм… Где купил?!
– Да вон, на фестивале стрит-фуда. В два раза дороже шавермы…
– За качество можно и заплатить. И питательно. Ммм… гирос… Не то, что шаверма.

Байки из коворкинга

– Мне пиво "Охота Крафтовое"…
– Банку?
– Не, огнетушитель. Потом шаверму авторскую, фалафель только не надо…
– Фалафель что?
– Не надо фалафель, без фалафели. И это… жижу для вейпа с ароматом копченого леща.
– Хороший выбор! Сразу видно – Вы с Кирзавода!
– Да.
– А в каком коворкинге работаете, если не секрет?
– В инструментальном. Фрезеросексуал, пятый разряд пока.
– О! А Серега-веган там еще работает?
– А куда ему деваться? Он гироскутер в кредит купил. Платит сейчас…
– Эх… Я ведь тоже из этого инструментального… только вот ушел… Сманили хипстеры проклятые своим, глядь, малым бизнесом. Кручусь тут спиннером, аж пар из вейпа… А сейчас стоял бы у расточного в родном коворкинге… Эх… Следующий!

Ненкве

– Валят. Уже второй месяц уходят. Эх, – трактирщик поставил перед молодым крестьянином пивную кружку.

Тот – крепкий, высокий, стриженный в кружок – отхлебнул кисловатое пригорское пиво, посмотрел в окно, за которым шли вереницей фигуры в серых плащах.

Read more...Collapse )

Пастораль хипстера

За спиннер, вейп и мои джинсы с подворотом,
Девчонки в ПТУ зовут меня задротом,
И говорят, что я похож на п-дораса.
А я в Наташку ведь влюблен с восьмого класса.
Вчера она сказала: «Мы не пара,
Ведь жизнь твоя в клубАх проходит пара!»…
Хотел утешиться тарелкой фалафели –
Но даже гирос наши повара не ели.
По телевизору сплошное «Trump and Putin».
И с «беларусем» мой столкнулся гироскутер.
Вот вам трагедии сюжет – как вечность древний –
Хреновы хипстера дела у нас в деревне.